Сломалась у блондинки стиральная машина Она обращается к мастеру Приходит он к ней и говорит: Вашу машину.

Сломалась у блондинки стиральная машина. Она обращается к мастеру.Приходит он к ней и говорит:
— Вашу машину я забираю в ремонт.
А она ему:
-Может вы и меня возьмете в придачу?
Он поворачивается,внимательно смотрит на нее и говорит:
— Извините,гражданочка,но вы,в отличие от машинки,ремонту не подлежите!

Похожие анекдоты

— Вас и не узнать.— Что, хорошо выгляжу?— Да не в этом дело. Вы, вообще, кто?

Блондинка: «Я знаю, что я ничего. «

Можно я вас поцелую?— Да вы что — с ума сошли!— Но я же видел, как вчера вас целовал какой-то офицер.— Так он же не спрашивал разрешения!

Одна блондинка рассказывает другой:— Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.— Он показал тебе свою фотку?— Да он меня этой фоткой задолбал — после каждой фразы ее показывал!:-)

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что изсоседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же онпознакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,при каких обстоятельствах они встречались.»Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцомодного из моих детей», отвечает она.Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он былневерен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.»Вы. Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружкастегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?»»Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. «

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

На трассе сломалась машина, остановилась красивая девушка, чтобы помочь, но ее парню это не понравилось

Здравствуйте, дорогие друзья! Хочу поделиться с вами реальной историей, которая произошла с моим хорошим товарищем. Случилось это около 5 лет назад.

Мой друг Иван возвращался домой с командировки. Когда до дома оставалось километров 100, стемнело.

А буквально за 15-20 километров машина заглохла. Как позже выяснилось, бензонасос «приказал долго жить».

Иван прижался к обочине, выставил знак и включил авайрийку. В момент, когда он уже набирал мой номер телефона, чтобы попросить меня приехать и отбуксировать его домой, возле него остановилась машина.

( Я сейчас пересказываю его рассказ).

Из нее вышла красивая девушка лет 25 и не совсем трезвый парень, тех же лет.

Девушка предложила свою помощь.

Иван, парень не из робкого десятка и он быстро нашел подход к девушке, которая сразу ему очень понравилась.

Завязался разговор и можно сказать произошло знакомство. Как он позже мне рассказывал, они сразу другу другу очень понравились.

А вот подвыпившему парню девушки, это не понравилось вовсе.

Оказалось, что это не молодой человек Лены (так зовут девушку), а просто ее друг, который пытался за не ухаживать, но она дала понять ему, что он не в ее вкусе.

Однако, компания у них на тот момент была общая.

В этот день у их знакомого, который живет рядом с нашим городом, в поселке, было день рождения.

А у Лены есть машина и она не пьет, поэтому она согласилась довести Алексея (подвыпивший парень) по дружбе, скажем так.

И когда парень заметил, что ребята друг другу понравилось, начал вести себя максимально некорректно (алкоголь. ).

В итоге завязалась драка, в которой Иван, чуть не погиб, так как в какой-то момент, Алексей достал нож и начал угрожать им Ивану.

И даже успел зацепить Ивана ножом, но выручила Лена, которая огрела Алексея баллонным ключом сзади.

А дальше Ваня сам справился.

Прошел год с их знакомства, крайне необычного знакомства) и они поженились, сейчас воспитывают двух дочерей! Прекрасно, что эта история закончилась именно так.

Алексей, когда пришел в себя, извинялся и оправдывался. Его простили, с условием, что он больше не будет появляться в их жизни.

У блондинки просто сломалась машина

Лучшие анекдоты про блондинок за рулем

Из объяснительной: «Я белокурая лахудра на «мазде», повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора записано верно»

— Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, — попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
— Интересно, что же у нее было написано?
— Педаль тормоза посередине!

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
— И что у вас, красавица?
— Да дёргается она. и глохнет. Семь автосервисов объездила — и везде отказывают почему-то! Что за беда-то.
— Не боись, красивая — щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот — а под ним записка: «Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
— Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю — все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
«Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы.»

Из разговоров блондинок с инспектором ДПС:

Вы не понравились – я не остановилась!

А что, инспектор, красный что-то значит.

Я в зеркало смотрю, чтоб красить губы…

Приличные на свист не обернутся!

Сплошная? И чего? Её сломала что ли?

Я тут Вам подпишу, а Вы кредит возьмёте!

Серьёзно, жезл? А можно подержаться?

Подумаешь, педальку я не ту нажала…

Да ладно, не реви, патрульку восстановят…

Права на вертолёт. Такие подарили.

На главной он. А даму пусть пропустит!

Дыхнуть? Куда? А чем, простите.

Какой техпаспорт? Я Вам робот, что ли.

Я с эпиляции! Что значит, против шерсти.

А что он мне подмигивал, зараза?

Откуда знать, что перед поворотом.

Майор? Не лейтенант. А звёздочка одна лишь!

Нас двоё за рулём? Так…ик… для подстраховки!

— Девушка, предъявите ваши документы!
— Вот.
— А где техпаспорт?
— Каких это тех? Я одна еду!

Анекдот про блондинку и клубничные шины

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты 🙂
И тут началось ..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается: Колеса накачены . Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну: да: мои ребята делали:
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну: это: ммм:
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а . ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса.

Одна брюнетка, другая блондинка: — Заводи, поехали! — Но ведь машина не заводится! — Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!

Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную»

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.
— Люсь, а какую машину ты хотела?
— «Мерседес».
— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
— Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
— Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в ж*пу».

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит: — Девятнадцать женщин. Пауза. — Из них восемнадцать блондинок. пауза. — Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.

Приходит блондинка в автосалон. покупает новенький порше. через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально. а когда с кем то вечно в салоне ваняет.
ну мастер посмотрел салон. капот..говорит :
— вроде все нормально. давайте я с вами проедусь посмотрим.
Ну едут они. блондинка едет под 200 на красный. по тратуару. обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
— Ну что. Чувствуете.
— Я не чувствую я в этом сижу..

Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.

Остановил гаишник блондинку за превышение скорости и говорит: — Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час. Платите штраф. — Какой час? Я за рулем всего 15 минут

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Анекдот про блондинку и люк.

Блондинка купила автомобиль, едет довольная такая. Вдруг слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: е-мое. Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис. Механик осмотрел машину и говорит: «С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо отвезти на место!»

Двойная угроза — это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

Встречаются две блондинки.
— Ты наконец сдала на права?
— Да я толком не поняла: сдала — не сдала… Инструктор погиб.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги.
У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый.
А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: «а-а-а-а-а-а-а. »
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ?
— У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: «Что ты мне ничего не предлагаешь?».
Я ему: «Возьми меня замуж!».
Он поржал и отпустил.

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит «мерседес» с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
— Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
— Что случилось? Машина заглохла?
— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
— Это зебра!

Сильный тумaн, блондинка едет, ориентируясь по гaбaритaм впереди идущей мaшины. Тa вдруг резко остaнaвливaется и женщинa, естественно, въезжaет ей в зaд, выскaкивaет из мaшины бежит к водителю.
— Кaкого черт вы тaк резко тормозите!?
— Простите, но я зaехaл в свой гaрaж.

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
— Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
— А я что — в две стороны еду.

Блондинка спрашивает:
— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Две подруги:
— Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
— Водила!
— И задом сдавала?
— Да весь экзамен только задом и сдавала!

Блондинкам жалуется подругам:
— Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Едут две блондинки в машине. Слушают указания голосового навигатора. Навигатор говорит: через 300м. направо, через 100 налево. Следующие несколько минут они едут молча. Одна говорит: Ну, и чего она замолчала? Куда нам поворачивать? Другая ей отвечает: Ты что дура? Мы же не одни на дороге, она сейчас кому-то другому рассказывает.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.

Сногсшибательная красота — блондинка за рулём.

-Блондинка спрашивает:
— Доктор, доктор, кaк он?
— Вы знaете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфaркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожaлению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему скaзaть, скaжите мне, я передaм!
— Спросите у него, сдaлa ли я нa прaвa?

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается.

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: «Простите, а вы правильно переключаете передачу?» Блондинка «взорвалась»: «Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N — ночью!»

Две блондинки смотрят фильм про Джеймса Бонда:
— Я бы тоже хотела иметь лицензию на убийство.
— Но ведь у тебя уже есть водительские права.

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

Блондинка учит подругу вождению машины:
— За рулём самое главное — контрацепция внимания и быстрая эрекция.
— Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
— Ой, а я как сказала?