Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель!
На одной фирме, молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами: — Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь! Пожилой не растерялся, и гладя себя по лысине произнес: — А ты знаешь, действительно очень похоже.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку: — Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
Одна женщина пришла на работу с подбитым глазом. Ее спрашивают: — Кто это вас так? — Муж. — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже думала.
Одна кошка другой: — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду. Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, вы, ребята, тут продолжайте, а я пойду кофе сварю. А кто такой образцовый любовник? Тот, кто сумеет после этого продолжать!
«Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-» Мол дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника. . лишняя копейка в доме не помешает».
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Исследования медиков показали, что употребление алкоголя приводит к снижению потенции у мужчин, но увеличивает количество половых контактов.
— Сегодня на кухне поставил новую раковину… — А старая чем не угодила? — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
В коридоре больницы сидит женщина с киндером, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаeтся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Анекдоты про Блондинок
+10
Иду ,вижу блондинка масло в двигатель заливает! Присмотрелся ,все нормально ,в бачок омывателя !
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю, что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня – значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам не смотрит. Опрометчиво. Рено делает левый поворот, останавливается. Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца. Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог. Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на девушек наговариваем, сексизм это. (c)MikeMac
Вернулся с семьей из похода за продуктами, в том числе выбирали постное масло — «Подсолнечное», «Кукурузное» или «Овощное». Захожу дома в ванную и вижу бутылку с надписью — «Масло Детское». Как-то не по себе стало, из чего они его делают.
Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал 300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется, что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.
Приходит блондинка к врачу: — Доктор, у меня глаза слезятся. Врач: — Щас посмотрим. Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос. Врач: — Вы что делаете. Блондинка: — Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе? — Вижу — Вокруг маленькие волосики — Вижу. — Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Внимание, акция. Купи автомобиль «Ока», загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом — двигатель! В каждом пятом двигателе — масло! Каждое третье масло — моторное! Не пропустите!
Один мужичок у нас так камри с рук купил, 90 года кажется. Масло на щупе чистенькое, как только залили. Ездил всем хвастался, какой двигатель хороший после капиталки ему достался. Через месяц двигатель встал. Вскрыли и . Оказалось, трубка под масленный щуп была запаена и в неё налито чистое масло, а щуп был аккуратненько укорочен. Двигатель капут.
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
Пробил бачок омывателя на машине. Водичка вытекла, а лобовое мыть надо. Вылезать каждый раз из машины, да еще спецом останавливаться — как-то лениво. Купил детский водяной пистолетик, заправил, на светофоре по дорогу на работу воспользовался.
кто ж знал, что народ в пробке так запаникует, да еще и гаишники меня не поймут..
работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной. единственное что он сказал: мужик ты что ох.
Александр: ghbdtn Блондинка: ага))и те привет\ Александр: xdj ltkftim. Блондинка: я все переводить не буду Александр: )))) Блондинка: уйней страдаю,а ти. Александр: b z [eqytq cnhflf.)))) Блондинка: я за тебя рада))) Александр: эт ти сидишь по буквам переводишь? Александр: или пунто свитчер?))) Блондинка: нет. просто ты стандарт пишешь)))первую букву смотришь и последнию и все))) Александр: бля(((( Блондинка: 😀
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три. www.NewRUSSIAN.COM
Иду с утра ,стоит хёндай ,открыт капот ,там роется блондинка,думаю:странно ,куда ж мир катится ,уже блондинки в авто разбираюся ,подхожу ближе ,смотрю масло заливает -ну всё думаю,реально пипец нестыковка,подхжу ещё ближе ,отпустило ,всё нормально — льёт в бачок омывателя )
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются. Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит.
Решил скинуть девушке своей, ибо хочет покупать тачку xxx Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются. Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит.
xxx не покупай лачетти
Блондинка Двойной клик по значку Блондинка квиповскому) Блондинка По идее, на рабочем столе или в пуске Я-> у тебя квип вообще установлен? Блондинка Мля Блондинка ну да Блондинка В таких случаях его надо скачать) Блондинка Убейся.
Иду на работе через склад ГСМ. Вижу подписанные чёрным маркером бочки:»масло компрессорное»,»масло трансформаторное»,»растворитель»,(цитирую)»АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА», «масло компрессорное»,»диз. топливо».
Анекдоты про Блондинок
-1
Иду ,вижу блондинка масло в двигатель заливает! Присмотрелся ,все нормально ,в бачок омывателя !
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю — блондинка заливает масло в двигатель ! Подхожу ближе — нет, всё в порядке — заливает в бачок омывателя.
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
Заправляю вчера машину. У соседней колонки слегка помятый сзади Рено возмущенно реагирует воем сигнализации на безуспешные попытки его завести. На пятый раз оглядываюсь-присматриваюсь, вижу мелькнувшие за водительским стеклом светлые волосы – и с удовлетворением наблюдаю, что сие Рено пришло в движение в направлении от меня. Но от меня – значит – к кому-то еще! Ничего не подозревающий кавказец заливает чуть в сторонке тут же купленное масло в своего железного коня. А по сторонам не смотрит. Опрометчиво. Рено делает левый поворот, останавливается. Включает заднюю и бодро преодолевает метров шесть до машины кавказца. Бум… Он только замер, даже сказать ничего не смог. Из Рено выходит светловолосое худощавое создание. Но что-то не так! Это не блондинка! А вовсе даже блондин. Хотя нет, блондинко. Зря мы на девушек наговариваем, сексизм это. (c)MikeMac
Вернулся с семьей из похода за продуктами, в том числе выбирали постное масло — «Подсолнечное», «Кукурузное» или «Овощное». Захожу дома в ванную и вижу бутылку с надписью — «Масло Детское». Как-то не по себе стало, из чего они его делают.
Зимний вечер. Звонит друг, говорит, что заправил авто на АЗС, отъехал 300 метров, заглох двигатель. Попытки запустить двигатель безуспешны. Я порекомендовал отбуксировать авто в гараж, мол утром разберемся. Придя домой, он перебирает содержимое кошелька, видит чек с АЗС, выясняется, что вместо бензина залил 20 литров солярки (по привычке, он работает на КАМАЗе). Утром звонит приятелю, что тот привез ему канистру бензина и пустую канистру. Сливает соляру в порожнюю, заливает бензин, после нескольких попыток движок запускается, нещадно дымя. Соляру забирает приятель и уезжает. В обед другу звонит приятель и говорит, что залил в бак твой бензин из канистры, а теперь не может завести двигатель.
Приходит блондинка к врачу: — Доктор, у меня глаза слезятся. Врач: — Щас посмотрим. Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос. Врач: — Вы что делаете. Блондинка: — Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе? — Вижу — Вокруг маленькие волосики — Вижу. — Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
Внимание, акция. Купи автомобиль «Ока», загляни под капот и выиграй! Под каждым десятым капотом — двигатель! В каждом пятом двигателе — масло! Каждое третье масло — моторное! Не пропустите!
Один мужичок у нас так камри с рук купил, 90 года кажется. Масло на щупе чистенькое, как только залили. Ездил всем хвастался, какой двигатель хороший после капиталки ему достался. Через месяц двигатель встал. Вскрыли и . Оказалось, трубка под масленный щуп была запаена и в неё налито чистое масло, а щуп был аккуратненько укорочен. Двигатель капут.
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
Пробил бачок омывателя на машине. Водичка вытекла, а лобовое мыть надо. Вылезать каждый раз из машины, да еще спецом останавливаться — как-то лениво. Купил детский водяной пистолетик, заправил, на светофоре по дорогу на работу воспользовался.
кто ж знал, что народ в пробке так запаникует, да еще и гаишники меня не поймут..
работает у нас мастером мужичок и по специфике работы имеет дело со спиртом. а зимой было холодно. и вот заливает он в бачок омывателя своего авто 2 литра чистого спирта. соответственно останавливает его гаи и чувствуя запах начинает раскручивать насчет употребления за рулем. ну мужичок и показал ему омыватель. реакция мента была однозначной. единственное что он сказал: мужик ты что ох.
Александр: ghbdtn Блондинка: ага))и те привет\ Александр: xdj ltkftim. Блондинка: я все переводить не буду Александр: )))) Блондинка: уйней страдаю,а ти. Александр: b z [eqytq cnhflf.)))) Блондинка: я за тебя рада))) Александр: эт ти сидишь по буквам переводишь? Александр: или пунто свитчер?))) Блондинка: нет. просто ты стандарт пишешь)))первую букву смотришь и последнию и все))) Александр: бля(((( Блондинка: 😀
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота — двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три. www.NewRUSSIAN.COM
Иду с утра ,стоит хёндай ,открыт капот ,там роется блондинка,думаю:странно ,куда ж мир катится ,уже блондинки в авто разбираюся ,подхожу ближе ,смотрю масло заливает -ну всё думаю,реально пипец нестыковка,подхжу ещё ближе ,отпустило ,всё нормально — льёт в бачок омывателя )
Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются. Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит.
Решил скинуть девушке своей, ибо хочет покупать тачку xxx Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются. Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит.
xxx не покупай лачетти
Блондинка Двойной клик по значку Блондинка квиповскому) Блондинка По идее, на рабочем столе или в пуске Я-> у тебя квип вообще установлен? Блондинка Мля Блондинка ну да Блондинка В таких случаях его надо скачать) Блондинка Убейся.
Иду на работе через склад ГСМ. Вижу подписанные чёрным маркером бочки:»масло компрессорное»,»масло трансформаторное»,»растворитель»,(цитирую)»АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА», «масло компрессорное»,»диз. топливо».
+10 